eBay est le leader des enchères en ligne et il faut dire que le nombre d’objets en vente est impressionnant.

Parmis ceux-ci se trouvent quelques perles rares. Par exemple:

• Appareil à fabriquer des suppositoires 
• Appareil à mesurer le temps de vol des pigeons
• Renault 5 piscine
• Reste de bûche glacée de Noël Framboise Vanille Crumble

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Après vous avoir présenté l’horloge péteuse, voici le téléphone qui pète!

Basé, comme vous pouvez vous en douter, sur un principe relativement similaire, ce téléphone vous notifie d’un appel par un pet sonore et délicat (mais malheureusement inodore à cause des limitations de la technologie actuelle).

Heureusement, il semblerait que pour les diners d’affaire, on puisse désactiver la génante sonnerie.

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Voici une horloge qui sort de l’ordinaire, tout en finesse!

Chaque heure elle vous gratifie d’un son de pet tonitruant qui ne manquera pas de faire réagir vos invités…

Heureusement elle donne aussi l’heure et se tait la nuit (elle détecte la lumière et le son n’est activé que si celle-ci est allumée)

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(spéciale dédicace à HQPTB)

Quel type de péteur êtes-vous ?

• Antisocial : S’excuse auprès des autres et va péter dans la plus complète intimité.

• Amiable : Apprécie l’odeur des pets des autres.

• Athlétique : Pète au moindre effort.

• Culbuto : Doit se pencher sur un côté pour que le pet puisse s’échapper.

• Ecologiste : Pète régulièrement, mais avec beaucoup de remords car il est concerné par la pollution de l’environnement.

• Econome : Garde toujours plusieurs pets en réserve.

• Effronté : Pète bruyamment, puis éclate de rire.

• Femme malhonnête : Vous laisse croire qu’elle ne pète jamais… jusqu’à ce que vous l’épousiez…

• Fier : Pense faire des pets d’une incroyable délicatesse.

• Grammairien : Essaie toujours de ponctuer ses pets.

• Honnête : Admet qu’il pète, mais ajoute qu’il a une raison médicale pour expliquer cela.

• Inconscient : Réprime parfois un pet pendant plusieurs heures.

• Intellectuel : Capable de déterminer ce qu’a mangé son voisin rien qu’en humant l’odeur de son pet.

• Malheureux : Essaie désespérément de péter… et chie.

• Malhonnête : Pète, puis accuse le chien (ou un gosse si pas de chien dans la maison).

• Misérable : Aimerait vraiment péter mais n’y parvient jamais.

• Monstre : Pète tellement fort et tellement bruyamment que ses fesses portent des contusions.

• Morcelleur : Libère ses pets bouffée par bouffée.

• Musicien : Parvient à jouer une mélodie reconnaissable en pétant.

• Nerveux : S’arrête au beau milieu d’un pet.

• Sadique : Pète au lit et remonte ensuite les couvertures au-dessus de la tête de sa femme pour qu’elle sente bien l’odeur de son pet.

• Scientifique : Essaie de déterminer ce qui a pu créer le pet.

• Sensible : Pète et s’effondre en larmes.

• Snob : Pense que ses crottes ne sentent pas mais est trahi par ses pets.

• Stratège : Dissimule ses pets dans des grands éclats de rire.

• Timide : Libère un pet silencieux, puis rougit.

L’auteur s’en va trèèèèèèèèèès looiiiiiiiiiin … (il vient de péter)