Comment partager une pizza en parts équitables? Facile me direz-vous il suffit de couper des parts avec un angle constant.

Certes mais cela suppose qu’au moins une ligne passe par le centre. Que se passe t’il si ce n’est pas le cas, ou pire si aucune ligne ne passe par le centre?

C’est sur ce magnifique problème que ce sont penchés les scientifiques Américains Rick Mabry et Paul Deiermann. Leurs conclusions, aussi inutiles que passionnantes, sont disponibles dans leur papier:

http://www.lsus.edu/sc/math/rmabry/pizza/Pizza_Conjecture.pdf

L’auteur va étudier le théorème de la quiche.

Je voulais faire un article sur la journée de la procratination qui tombe aujourd’hui mais je le ferai une autre fois.

L’auteur remet a demain les articles qu’il n’aurait de toutes façons pas écrits aujourd’hui.

Que deviendrions nous en cas d’attaque de zombie? Ce diagramme d’état nous donne un début de réponse.

Source: Journak du Geek

L’auteur est Marty Mc Fly

Si vous avez toujours rêvé de mixer des cris et des bruits de porte qui grince, c’est le moment ou jamais grâce à http://www.feartracker.be/

Bon vous l’aurez compris, au final c’est une pub pour la Golf GTI de Volkswagen, mais ca n’en reste pas moins marrant.

L’auteur vous conseille la touche ‘M’: « Les insectes sont nos amis »

Ou je le surnommerais plutôt le test du sadique. Le principe?

Mettez un enfant devant un chamallow, partez quelques instants en lui disant que s’il n’a pas mangé son chamallow à votre retour, vous lui en donnerez un autre. Résistera à la tentation? Résistera pas?

A la place des jumeaux, l’auteur aurait mangé celui de son frêre.

S’il y a une chose pénible, c’est bien les appels de télémarketing. Pourtant on peut s’amuser avec.

C’est ce que vous propose cet article en expliquant diverses techniques pour déstabiliser votre correspondant.

Extrait:

1) First Attack = 2000 points
Encore une fois, il faut être sûr à 100 % que c’est du télémarketing : vous n’allez pas commencer à dire « Moshi moshi ? » et chanter le générique japonais de Sailor Moon S alors que c’est votre banquier qui est à l’autre bout de la ligne.
Avec un peu d’expérience et un bon centre d’appel pourri à l’autre bout de la ligne qui fait un brouhaha monstre, vous saurez que c’est un appel publicitaire avant même qu’ils aient dit quoi que ce soit. C’est bon, vous êtes sûr ? A l’assaut ! Voyons quelques scénarios utilisables.

• « APPELEZ LA POLICE ! » : c’est du bon gros scénario pour hardcore gamer : faire croire au télémarketeur qu’il a appelé alors que vous êtes en train de vous faire attaquer… ou mieux, que vous êtes en train d’attaquer quelqu’un. Si vous êtes vraiment en train de jouer à Counter-Strike, je pense qu’il suffit de continuer à jouer en parlant à vos coéquipiers en laissant le téléphone à proximité : entre les tirs et les hurlements genre « Ossama, pose la bombe ! » ou « J’ai besoin d’aide, j’ai un otage et on me tire dessus par la fenêtre ! Sniper, sniper !« , il y a de bonnes chances que le télémarketeur raccroche tout seul avant d’aller se chercher un gobelet d’eau.

L’auteur attends avec impatience le prochain appel.

Une campagne d’affichage plutôt bien trouvée contre la guerre en Irak a vu le jour aux Etats-Unis. Le concept est simple mais efficace: mettre en évidence le fait que qui sème le vent récolte la tempête

http://www.globalcoalitionforpeace.org/

L’auteur trouve qu’on tourne en rond.

Etre frères siamois ne dois déjà pas être facile à vivre, alors quand en plus c’est par le pénis, je vous laisse imaginer!

L’auteur ne voudrait pas que son frère ait un enfant.

Point de vue de petite fille sur l’(in)utilité des garçons…

L’auteur ne s’est jamais caché d’être totalement inutile.

Imaginez si les Contrats de Licence Utilisateur Final étaient répendus partout …(Quoi ce n’est pas déjà le cas?)

Voici le cas de l’appartement de Martin Chapman.

L’auteur vous rappelle qu’en entrant sur ce blog vous avez implicitement accepté de céder tout l’aspect inutile de votre vie sans conditions.